devochka_mia

Давнее.

Tue, 20 Oct 2009 13:53:00 GMT

Давным давно я решила написать небольшую сказка, которая называется "Как Манечка полюбила Ванечку". Идея отлеживалась долго, и вот - решила что пора.

Глава 1.

Однажды Манечка сидела и ковыряла в носу. В их фирме взяли нового программиста, и ей не терпелось узнать, симпатичный ли он. Высокий ли и умный, как она любит? Сегодня уже четверг, а она его пока не повстречала.
Неожиданно в ее комнату ввалились старый добрый хохотун Серега и новый программист.
О господи! - подумала Манечка... Какой же он урод! Длинные волосы и выглядит ужасно. Типичный зануда. Зачем мужику такие длинные волосы? Он думает, что это нам, девочкам, нравится? И, дабы не тратить время на очаровывание ненужного ей человека, она скупо ответила на все его вопросы и, разочарованно посмотрела ему вслед.
Ей было очень обидно.

Глава 2.

Продолжние следует.

О радости удивления.

Thu, 07 May 2009 11:48:40 GMT

Иногда поведение других людей настолько непостижимо для меня, что мне только остается грить "Вотжеж блин!"

Музыка.

Thu, 30 Apr 2009 15:44:21 GMT

Моя любимая песня Mark Knopfler & Emmylou Harris - Beachcombing. Недавно я нашла другую группу, песни которой мне нравятся, и вызывают достаточно сильные эмоции. Я говорю друзьм - послушайте, классная песня. Но никогда не забываю, что у меня есть все таки любимая песня. Подумала, что это как жена или муж. Я выбрала ее и не изменяю ей)

Mon, 02 Mar 2009 11:50:22 GMT

Плохо высыпалась на той неделе и много тупила. А тут надо было отренедрить комнату красиво. Допустила 2 ошибки.

1) засунула солнце в комнату
2) не прорезала окна.

За выходные выспалась и все исправила)

Горы.

Tue, 02 Dec 2008 13:29:05 GMT

Здорово что в моей жизни есть горы. Что бы ни случилось, я всегда буду знать, где найти успокоение)

Mon, 20 Oct 2008 10:28:31 GMT

У Марты Кетро было. Парень поругался с девушкой, и вот он ей звонит типа и грит, что она прекрасна, люблю трамвай куплю, они мирятся и тут она спршивает: а ты мое письмо читал? Он грит: нет. Открывает, а там в письме "сплошные гадости гадости")

Прихожу утром, мне месага отправленная в оффлайн с гадостями. А мы то вчера помирились...

Сменила режим.

Tue, 14 Oct 2008 05:58:39 GMT

Раньше приходила на работу к 13 -13.30. За полторы недели перешла на 10.) Сначала были стоны, проклятия, а сейчас - 7 часов сплю и просыпаюсь отлично) Доброго всем утра!)

Tue, 07 Oct 2008 08:23:12 GMT

Гениальная книжка "Сила твоего выбора" снова в деле) Там была мысль - не надо думать, что ДРУГОЙ может сделать, подумай, что ТЫ можешь сделать для улучшения ситуации. Вот мелочь - почему-то в ЖЖ нет настройки для величины шрифта последнее время ( глюк?). Я сидела и думала, как неудобно писать маленьким шрифтом, пока не догадалась просто увеличь общий шрифт страницы.

Еще мысль интересная - мы постоянно находимся в баллансировке между "ты мне нужен" и "мне никто не нужен", и не видим 3го варианта - сотрудничества ( вывод - это уже мой) Моя жизнь - задача с тысячами неизвестными, которую я постоянно решаю. Вчера методом подстановки решала задачку "вкусный ужин для двоих после 12ти часового рабочего дня". На драфте задача "я уважаю твое личное пространство" А вечером наверно порешаю задачу "Прекрасная Надежда"))

Депривация - не депривация, но спать 3 дня подряд по 6 часов мне мало, зато все такое сюрненькое вокруг) Вот например поднимаю глаза - а на потолке - мужчина. Думаете, глюки, нееее - монтер лампочку чинит, а мне лестницу из за перегородок высоких не видно.

Tue, 23 Sep 2008 10:40:13 GMT

Хочу рассширить свое сознание)

Мысль)

Sun, 10 Aug 2008 19:01:59 GMT

Есть такой мужик - Хеллингер, ему 80 лет, немец, он придумал необычный вид психотерапии, вот пример его работы.

По его методу работают много психологов, он больше теоретик и часто проводит терапию с этими психологами в сложных случаях.

Психолог: ( о проблеме в работе со своим клиентом): Речь идет о молодой одинокой женщине. Она была четырежды беременна от 4х африканских мужчин. Две беремености она прервала, двоих детей отдала. она страдает психозом.

Берт Хеллингер: ты не сможешь ей помочь. Это невозмжно. Предоставь ее судьбе. Тогда она вновь обретет свое достоинство. Хорошо?

Психолог кивает.

Берт Хеллингер: Существует широко расспространенное представление: если кто-то получил образование психотерапевта, социального работника или учителя, то он призван и уполномочен, а также должен быть способен вмешиваться в судьбы других людей и изменять мир. В соответствии с собственными представлениями. Если отказаться от такого представления, жить станет гораздо приятнее.)

Tue, 05 Aug 2008 13:01:58 GMT

Шла утром на работу и думала - НУ НИЧЕГО СЕ! ВОТ ЭТО ДА!!! ВОТ ЭТО ОТКРЫТИЕ!!!!

А что было....

Вчера вечером почуствовала в груди какое-то томление. Накануне пришол Яковлев, мы сыграли пару партеечек в шахматы. Вроде все было неплохо, мы ржали доупаду над тем, как я не давала ему часы нажимать. Потом он ушол и я улеглась в позе зародыша, приняв решение не мыться и не выключать свет. Начала набирать смс другу о том, что я страдаю, пытаясь найти поддержки в нем, но смс осталась неотправленной - все таки 2 часа ночи. Я лежала и реально страдала, размышляя о тех неразрешенных противоречиях с моим МЧ, которые у нас сейчас есть. Я думала о том, что проблема наша глобальна, и было бы неуместно быть счастливой именно сейчас. Поэтому я и лежала в позе зародыша - так я чуствовала гармонию души и тела. утром мое состояние не улучшилось.

Идя утром на работу в 13 30 я поняла что волнение мое нарастает. Я готова была позвонить своему молчелу и сказать, что я грустна и подавлена, и все он-он виноват! И тут..... Я спросила себя - Надя, что тебя волнует, признавайся! и поняла, что меня волнуют всего 3 вещи.

1) уже 3 дня я пинаю балду на работе, а дел по горло. А время 13 30
2) я взяла халтуру и переживаю, как я буду делать ее на раб месте, да и успею ли все
3) я купила велик, а у него большой пробег.

Признать, что у меня проблемы на работе мне сложнее, чем проблемы в личной жизни) Меня сразу захватило такое чуство любви к моему мужчине, я поняла, что меня очень радуют наши отношения, Я шла и улыбалась во весь рот) Интересно, сколько раз такое было раньше, сколько времени я потратила на обдумывание не той проблемы, которая меня действительно волновала?)

В память о велике.

Tue, 29 Jul 2008 10:40:23 GMT

Друг взял без моего спроса мой велик, оставил его у метро и там его сперли. Не думала, что так привяжусь к нему, даже разревелась. Ведь это не просто велик, а велик, на котором я в крыме ездила, и везде, и он меня не подводил никогда, хороший мой. Вообщем только обещанные мне за него 7000 смогли утешить мои страдания. Думаю, а не добавить ли своих и не купить что то на уровень выше.

Легкий способ.

Thu, 24 Jul 2008 21:18:10 GMT

Прочитала знаменитую книжку Аллана Карра - Легкий способ бросить курить. Я - не курю. Купила я ее потому, что мой друг попросил, типа Надя - если хочешь чтобы я не курил, купи мне книжку. Ясно, что я осталась одна с книжкой наедине. Ну и заинтересовалась.
Не буду рассказывать суть - пусть будет некое ощущение тайны, и , следовательно, последующий миникатарсис) Скажу лишь, что я пожалела о том, что не курю - захотелось ощутить радость осознания. Даже подумала, может начать, а потом бросить, но это уже слишком изощренно) Т е мне очень радостно было бросать курить, при условии, что я не курю.

Решила экстраполировать на другие наркотики, в плане привязанностей. Например любовь к мозговому анонизму) Галя Серебренникова очень круто изображает возвратно-поступательные движения около головы. Например я проверяю почту каждые 10 минут, отключив специально автоматический нотифайер. Зато 30 секунд я могу не работать. Чем не наркотик? Мальчик один мне рассказывал о тайм-менеджменте, но я ничего не хочу слушать, это болезненно- признать что ты теряешь время. Но вот я признала, ДА, Я ТЕРЯЮ ВРЕМЯ! Теперь я хочу по другому, надо купить шахматные часы, и останавливать их, когда лезу в почту или инет.

Thu, 17 Jul 2008 08:50:22 GMT

Вчера заболела и не пошла на работу. Но к вчеру подумала, что надо бы сходить на десятку фиолетового курса ( ну там на тренинг я хожу). И пошла. Заходила в метро - было солнышко, а вышла - ливень. Я подумала - сейчас или никогда - сняла обувь и в одном платье пробежала 15 минут. По дороге крутой чорный мерс остановился и дядька предложил меня подвезти, но я отказалась ( малоли). Пришла я вся мокрая до трусов, лифчика на мне тоже не было, а от утренней укладки ничего не осталось. Ну ничего, просидела мокрая 2 часа.

Галя задала как обычно каверзный вопрос - чем мы могли бы быть полезными для тебя сейчас? А ничем!) Просто поддержите меня! Я поняла, что теперь начинается моя ответственность, и что никто мне не подскажет, как быть. Ну шо, беру ответственность, как крылья) Чуствую себя счастливой, вот!)

Tue, 08 Jul 2008 22:09:05 GMT

Совершенно не хочется сойти с ума, спиться, и прочий диструктив. Пришла в гости - там вино пьют, я подумала что скучно - надо бухнуть. Вообще не хочется. Хочется трезвого ясного ума, быть хорошей девочкой, сидеть спокойненько и работать. Может даже купить цветок в горшке на рабочий стол.

Не хочется - кататься на велосипеде и идти одной на лепку без neulitkaНехочется потому, что это для меня обычно спасение от невзгод. Мне думалось - если будет все х...во сяду на велик и поеду или пойду успокаиваться с глиной. Теперь эти 2 вещи у меня ассоциируются что я лузер. Надо переписать историю. Кстати, по этой же причине не читаю. Стало страшно за борд, прилепится к нему еще какая ассоциация. Бу!

Иногда мне кажется что человек - это набор его хобби и профессия. Творческая самореализация все дела. Все что то ищут и я больше всех. Если я месяц не ходила на лепку - значит "я действительно не очень этого хочу" Значит со мной что то не так. Это очень геморно постоянно думать о том, что ты не цельная личность. Хочу спокойно чинить примус в уголочке и чтоб моя экспа постепенно росла) Помоему это называется ремесло. Никаких революций!

Wed, 02 Jul 2008 22:30:50 GMT

Одна женщина постоянно испытывала страх, что ее дети и муж умрут. Она просто не находила себе места. Женщина пошла к психологу, он долго искал причину ее страхов и нашол. Дело в том, что в молодости женщина очень хотела поехать в Индию и пожить там месяц, бродя по храмам живя беззаботной жизнью. Но когда у нее появились дети и муж, она уже не могла этого сделать. Если бы они умерли, она бы смоглда поехать в Индию. Ее страх прикрывал ее истинные желания. Когда она поняла себя, ее страх ушел. Разуммется, не надо убивать мужа и детей, просто итти к пониманию своих желаний можно более простым путем. А ведь подсознательно, дети чуствуют, что для матери они препятствие, и тогда подсознательно же они грят - Мама, я готов уйти, если так ты станешь счастлива.

А я вот в Америку хочу - колесить на автобусах из штата в штат.

А вы куда хотите?

Sun, 29 Jun 2008 10:44:00 GMT

Заметила. Если человек уверенно грит, что я хочу допустим ну там устроить групповой секс 10 мужчин и я, то это позиция. Все грят - человек делает то, что он хочет. А вот если я начну ходить и спрашивать - я вот думаю, устроить ли мне групповой секс 10 мужчин и я .... вроде хочу..... а вроде и не очень.... подскажите..... Тут все сразу грят - Надя, это твоя жизнь решай сама.
Вывод - надо уверенно делать в жизни всякую хуйню, против логики и невзирая на общественное мнение) Главное - блеск в глазах) Потому что у людей и так проблем много, а еще мои решать они точно не хотят.

Что и делаю)

Thu, 19 Jun 2008 23:11:52 GMT

Конечно, лучше всего, когда я он и еще 5 человек. Нам не надо смотреть друг на друга постоянно, только когда захочется. А уж если захочется, то мы будем миленько смотреться - все скажут, у них любовь!) А надоест - полно народу - общайся, проявляй свою независимость)

А если остаться вдвоем, то можно пойти в кино. В кино тоже хорошо - держишь его за руку, делаешь с ней все что хочешь) И не надо разговаривать - мы заняты общим делом, кино смотрим. Ну или можно пойти на скалодром - общее дело, мы такие лезем куда-то, а не дома перед телевизором сидим слюни пускаем.

Ну а вот договорились в кино, а сеанса нет. Тогда можно пойти в кафе. Взять пива, расслабиться, разговор льется сам по себе, да и дело есть - вроде как есть пришли.

А после кафе - домой. Ну домой пришли, тут понятно чем заниматься. Можно страстный секс со срыванием одежды, а можно тихо по домашнему) Вариантов тысяча, на всю жизнь хватит.
После секса разговоры - простые в принципе, нежности , тут не надо ничего придумывать, слова сами приходят) Да и сил нет что-то придумывать.
Совместный сон - но коментс!)

Но вот случилась такая ситуация - кино нет, в кафе сходили, у тебя месячные первый день и компьютер сломался?) а времени 3 часа дня. Вот я в таких ситуациях люблю, чтобы он прибивал полочку/ставил драйвер/паял микросхему, а я сидела рядом с книгой, ну или наоборот. У каждого свое личное пространство, и тем не менее мы вместе. Это очень безопасно. Не случится момента, когда я пойму, что мне нечего сказать, и я ничего не захочу от него услышать. В молчащем человеке сложно разочароваться, ведь ты не знаешь о чом он молчит. За неимением информации, ты приписываешь ему все, что тебе так нравится в мужчинах. Он такой таинственный, думаешь ты. А вот сейчас он такой красивый - и глаза у него с хитринкой)

Поэтому я продолжаю читать книжку, наблюдая за ним исподтишка. Я стою в дверном проеме, прислонившись виском к прохладному косяку, наблюдая, как он одевается. Может быть, в этом и есть суть взаимоотношений - просто молчать рядом, жить вместе, но поврозь в своих мыслях. И не будет никогда ночных разговоров с пеной у рта, со 100 процентным пониманием друг друга? Я могу долго грить о том, как я сегодня увидела мертвого птенца и у меня все сжалось внутри, а вечером парень кричал, что он подарок принес,а она отвечала - ну и вали с ним нахуй! - и как мне было жалко парня. Я понимаю, что среднестатистический мужчина не почуствует того же, что и я. А мальчик мой, например, сегодня рассказывал про трактор и прислал мне даже фотки. Я пыталась почуствовать то же, что и он- увидеть этот трактор его глазами, колесо у него 180 см в диаметре. И я полюбила этот трактор, потому что он ему понравился и даже показала фотку коллеге и сказала - зырьте, какой трактор. Но реально трактор мне нравился только тем, что это вещь, с ним связанная. Да я готова выложить его на рабочий стол, йо!))

Вообщем то, я от откровенных разговорах без границ. Не о том, когда я рассказываю какой- то эпизод, а он либо улыбается, либо грустит - понимая, что от него требуется сейчас. Просто иногда хочется, чтобы он рассказал о том, чего он боится, в чом он слабый, о своих мечтах. А я рассказала ему обо всем что наболело за это время, хочется вывернуться наизнанку и сказать - бери меня такой какая я есть,вот я какая дура, но журнал космополитен очень, очень не советует!)

Мои игры.

Thu, 19 Jun 2008 10:40:27 GMT

1) Вообщем-то, я счастлива)
2) Вообщем-то ложка ( половничек) дегтя тоже имеется)
3) Вопрос, как я вырулю?)

А как я вырулю?)

А не знаю я как))))))) Пока для меня один вариант - не вести себя так, как я вела себя раньше. Хочу научиться ценить то, что у меня есть. Правда, вчера 5ти человекам в асе написала разное. Вот например:

Девочка Мия (15:41:10 18/06/2008)
када ничо не получается хочется нажраться поебацца и прочий разврат)

или

Девочка Мия (18:06:58 18/06/2008)
Давай купим у вовы травы накуримся и пойдем гулять

или вот еще

Девочка Мия (14:02:11 18/06/2008)
я созрела встретиться с тобой и попить пива)
без эротики

Иногда месть - это ее отсутствие. Поэтому я одену белое платье и буду ждать.

Fri, 16 May 2008 21:19:38 GMT

Время пол 2го, щас за мной должны заехать ребята и мы поедем во Владимирскую область на соревнования по спорт ориентированию. Пиздеееееееец!

ЗЫ соревнования будут утром)

Thu, 15 May 2008 12:41:20 GMT

Была в Саратове. Встречалась с подругой, у которой малыш. Пошли мы с мамой в детский магазин и купили игрушку- зеленый резиновый хмырь на резинке и машынку еще. Оказалось, что зеленый жутко пахнет бензином. Стоил он 70р. Мне захотелось его выкинуть. Но я подумала - мама наверно расстроится - целых 70 р стоит, можно же вымыть и подарить.
Потом мы пошли в банк, а я стояла и вертела зеленого в руках, мои руки все были в бензине, но я не могла его выкинуть. Мне было жалко и стыдно перед мамой, что я необдуманно купила и потом выкинула, как будто мне не важно что у папы пенсия 5000.
В москве я всегда выкидываю то, что мне не нравится. Хотя все равно немного пережываю, что папа был бы недоволен.

Потом я подумала - я же взрослая женщина, мне 27 лет и у меня своя жизнь. Я дочка своей мамы, но это не значит, что я не могу принять своего САМОСТОЯТЕЛЬНОГО решения. Тогда я вышла и повесила зеленого на ветку дерева. Посмотрела спокойно на него, и пошла обратно к маме. Он спросила - выкинула? Я ответила гордо - Ага, выкинула. Вообщем-то, ничего страшного не случилось)

Я люблю символы - я подумала, что этот зеленый зверь как раз символ моих децких страхов и несамостоятельности. Я оставила их на дереве.

Теперь буду сниматься в порно)

Mon, 05 May 2008 15:16:00 GMT

В сериале "Лунный свет" главная героиня встречалась с мужиком каким-то, которого не любила, но он вроде сделал ей предложение и она согласилась. И вот мне очень врезалось в память как этот мужик ей грит:

Я понимаю, что када я тебя целую, ты какая- то вялая, и что ты не особо меня любишь и все такое... Но вот что особенно ранит мое сердце, что после того, как я сделал тебе предложение ты звонишь маме и вы обсуждаете собаку вашей соседки, и ты ни одним словом не обмолвилась обо всем, что между нами произошло.

Я к тому, что любой пост сейчас видится мне собакой соседки)

Переволощения.

Tue, 29 Apr 2008 14:56:21 GMT

У меня наработе глюкнул комп и часть инфы потерялось. С раб стола. А там лежали фотки, где я вся прекрасная в платье стою. И вот я решила посмотреть какая же я красивая открываю картинку, где в превьюшке я особенно хороша, а вместо меня там вот что.

Песня.

Sat, 26 Apr 2008 06:44:04 GMT

http://video.recovered.info/splin-romans/

Еще 2 маленьких рассказика.

Thu, 24 Apr 2008 16:35:25 GMT

Однажды я пошла в туалет. Через некоторое время я поняла, что в туалете нет туалетной бумаги. А она была мне очень нужна. Со мной была сумочка, но в ней, как назло, ничего похожего на тулетную бумагу не было. Только глянцевый журнал..... И тут на дне сумочки я нашла мягонькую бумажку, на которой были написаны стихи, которую дал мне некогда один мужчина. Стихи о любви.

Выходя из туалета, мне было немножко грустно.

Однажды я купила книжку, В ней рассказывалось о психических расстройствах людей, при которых они перестают чувствовать какую либо из своих конечностей своей. Они думают, что это чужая нога. Я подумала, хорошо ли я чувствую свою ногу своей? Вроде, да, подумала я. На следующий день я внимательно прислушалась к своим ощущениям. Моя нога была моей по прежнему. Так продолжалось месяц.
Через месяц спрашывания себя, моя ли это нога, я уже не могла ответить на этот вопрос однозначно.
А еще через 2 я проснулась из-за того, что у меня в постели лежала абсолютно чужая нога, которую я быстро выбросила на пол.

И упала вместе с ней.